Avant de partir en vacanches, Shourisshima a laisshé sha shélekchion de cashting, non mais ch'est quoi çha ? On dirait qu'il y a des trucs esshuyés desshus !

Ches artishtes, ils shont shpéchiaux !

Grand branle-bas chez les araignées. Les vitres de la maison des bois hébergent quantité de toiles qui brillent à contre-jour. C’est qu’il est temps de pondre, vite vite, et d’emballer les œufs dans un gros cocon avant que l’hiver n’arrive.

Les araignées sont mes amies. Il ne me viendrait jamais à l’idée de jouer avec l’une d’elles, ni même de lui envoyer rien qu’une toute petite gifle. Ces idioties, c’est bon pour la Commandante qui parfois s’en croque même une en douce. Mais chacun sait qu’il manque une case à cette greffière soit dit en passant. C’est bien simple, elle se prend presque pour un chien.

J’aime observer les araignées vaquer à leurs occupations. Entre chasseurs, je leur tire mon chapeau, il faut voir les pièges qu’elles sont capables de construire, et la ténacité avec laquelle elles tiennent l’affût. Drôlement redoutables. Et après qu’elles aient cavalé sur leur fil pour poignarder leur victime, hop, le fil revient à son point d’équilibre, il garde la mémoire de sa forme originelle.

Le fil des araignées fait rêver les savants, léger mais résistant comme l’acier, et plus extensible que le caoutchouc. Il paraît que si on le reproduisait en laboratoire, parce que ces petites malignes ne se laisseraient pas enrôler par l’industrie, il ferait un matériau fantastique, écologique et tout.

Coup de chance, pour une fois la Zumaine est d’accord, elle interdit qu’on touche aux araignées, c’est tout juste si on peut se barbouiller les moustaches dans les vieilles toiles.

Dans un petit cagibi, au dessus de l’escalier qui descend dans ma cave, il y a un coffre à trésors, enfin soyons clair, des trésors pour le fretin des Etres Différents : la réserve de tournesol pour les oiseaux. Moi, ça me convient, l’idée est bonne. En hiver, dehors, les mangeoires attirent tout plein de ces bestioles, je peux patrouiller à mon aise et si des fois l’un d’eux me tombe sous les mâchoires, eh bien c’est la fatalité et c’est tout.

Mais voilà qu’un visiteur du peuple maudit des trotte-menu s’introduit en douce la nuit en ce lieu stratégique, boulotte et se remplit les poches de tournesol. Nuit après nuit. Et un beau jour, qu’arrive-t-il ? Le niveau baisse dans le bac et ce décérébré ne peut plus en sortir, il n’a pas assez de force pour s’élancer et s’agripper aux rebords, c’est trop haut. Notre mulot est pris au piège, réduit à cavaler dans le fond du bac en couinant et en faisant des sauts de puce.

Malheureusement, la Zumaine le libère.

Et depuis, tous les soirs, Arthur revient en passant par un petit trou dans le mur, campe la nuit dans le bac à tournesol, y fait son marché et repart au petit matin. Parce que maintenant, la bête dispose d’une planchette à escalader pour ne plus se faire coincer.

Si demain la maison des bois est envahie par une horde de mulots déchaînés, il ne faudra pas me demander des comptes !

Nous cohabitons avec une Zumaine qui s’est installée dans notre maison des bois, allez savoir comment. C’est sûr, ça présente des avantages, mais la pauvre est affectée de défaillances certaines. Aussi, dans l’objectif d’améliorer la qualité de service, nous avons réfléchi à un cahier des charges du bon Zumain.
Evidemment, notre point de vue est très influencé par notre condition de Greffiers, mais nous serons très contents si d’autres Etres Différents expriment leur point de vue. Alors voilà !

Le bon Zumain :

1 - Aime lire des histoires aux Zanimos, le soir au coin du feu

2 - S’empresse, dès qu’il fait froid, de mettre des coussins a côté des radiateurs, et même mieux, sur les radiateurs

3 - Dispose de l’ADSL et laisse son ordinateur à disposition des Zanimos, quand ils le veulent et aussi souvent qu’ils le veulent

4 - Accourt quand un greffier clame son désespoir en haut d’un arbre, n’hésitant pas à se donner en spectacle pour lui venir en aide

5 - Manie l’ouvre-boîtes avec une grande dextérité

6 - A suivi des cours pour apprendre à miauler ou gazouiller

7 - Appâte les oiseaux en hiver avec du tournesol pour faire plaisir aux greffiers

8 - Possède un lit qui fait au minimum deux mètres sur deux avec plein d’édredons

9 - Laisse tous ses papiers sur son bureau pour que les Zanimos expriment leurs talents d’archiviste

10 - Piège les limaces avec de la bière pour les offrir en grande pompe à Nérichon

11 - Reste parfaitement immobile, sans même bouger un cil, quand un Zanimal se prélasse sur ses genoux

12 - N’oblige pas les pauvres Zanimos à faire de longs trajets en voiture

13 - A banni de la maison cet engin du diable qui a pour nom aspirateur

14 - Ne mettrait jamais une clochette au cou d’un greffier pour alerter le petit gibier de son approche

15 - N’utilise ni pesticides ni insecticides, ça pue et c’est dangereux pour nous zôtres (pour les Zumains aussi mais tant pis pour eux)

16 - Est passé grand maître dans l’art des câlins et des gratouillis sous le menton

17 - Ne prétend en aucun cas vouloir contrôler les entrées et les sorties des Zanimos

18 - Projette régulièrement aux Zanimos des bons vieux Tex Avery

Qu’en pensez-vous ? Nous aiderez-vous à peaufiner des exigences bien légitimes en rajoutant vos desiderata, en nous donnant votre avis ?

Post-scriptum d’ordre interne : dis, Nérichon, toi qui es Grand Manitou ici, tu demanderais à ton Zumain de nous mettre des petits smileys à disposition ? Les petits smileys ça nous amuse beaucoup et on en est honteusement privés.

Voici les premières contributions
C'est Nérichon qui s'y est mis, nous le saluons bien bas (en nérichon bien sûr, il faut respecter les différences)
Puis seB, que nous avons légèrement retraduit, exerceant en toute impunité notre droit de réponse

19 - Le bon nhumain shait qu'il n'est que toléré grachieujement. Il en est d'ailleurs reconnaisshant

20 - Le bon nhumain shait quand il est de trop : il part alors travailler ou faire un tour

21 - Le bon zumain s'interdit de frapper les zanimos

Je n’ai pas l’instinct meurtrier mais mon âme est chasseuse. Un chat est un chat, je suis un prédateur, que puis-je y faire ?

Me voici embusquée aux abords de mon coin favori, tout près de la haie de lauriers, car il s’en passe des choses et il y en a du monde là-dedans. Posée sur mes fesses, le regard flottant dans le vague, je rêvasse, indifférente en apparence mais tous les sens aux aguets.

Un trottinement menu. Je me tends, mes moustaches frémissent, je sens comme une odeur de chair fraîche. Mais oui, c’est un museau de mulot qui s’amène là-bas tout au bout. Je m’aplatis, mes oreilles se rabattent, ma queue frémit et ondule, la convoitise fait claquer mes mâchoires, je sais que c’est idiot mais pas moyen de m’en empêcher. L’excitation monte.

La bête s’arrête. Allez, le mulot, avance un peu ta fraise. Je me propulse lentement vers lui en rampant. Le voilà à portée, mon postérieur se soulève, mes pattes arrière se cramponnent au sol pour assurer leur prise comme celles d'un athlète dans les starting-blocks, ma queue vibre, ma toquante bat la chamade.

J’y vais, j’y vais pas… J’anticipe… Plonger sur ma proie, la saisir en tenaille dans mes pattes, l’assommer avant de lui planter les crocs dans la nuque. Le mulot s’immobilise, moi aussi. Il tourne la tête, il va bouger, il bouge… Je m’élance toutes griffes dehors…

… Et je me ratatine. Cet idiot m’a feintée, il a été plus rapide, il a disparu. C’est le jeu.

Je lisse mes moustaches comme si de rien n’était, il ne faudrait pas qu’en plus je perde la face aux yeux du monde.