Houhlala, quelle matinée d'enfer ! Extirpée de la douceur des coussins dès potron minet, je me suis retrouvée en moins de deux lâchement enfermée dans une boite grillagée. Oh, je n'étais pas la seule à avoir été ainsi alpaguée. La zumaine avait préparé son coup. Félicité Jolie a été refaite presto subito. Seule La Commandante, fidèle à sa réputation de bête féroce, a failli échapper à l'incarcération grâce à ses horribles grondements et à sa planque sous la chaudière. Mais elle a été eue quand même, la zumaine est diabolique.

Brèfle, nous voilà toutes les trois, chacune dans son paquetage, enfermée dans une autre boîte à roulettes qui pue et qui fait plein de bruit. Un engin du diable qui a cependant le mérite d'inspirer notre fibre musicale, notre goût de la mélopée, 25 kms de Traviata en chatounet majeur et mineur (beh oui, Esculape n'est pas à notre porte, d'un autre côté avoir cet individu pour voisin, quelle angoisse). Félicité a une profonde voix de baryton, La Commandante pratique l'art du meuglement, et moi Chacureuil, je couine avec allégresse dans les aigus. J'en suis encore toute étourdie, surtout que la zumaine s'est aussi mise à chanter Il était un petit navire pour nous faire taire. Que nenni, elle chante faux ! En plus, sans vouloir accuser personne, il y en a une qui s'est odieusement oubliée durant le trajet, ce n'est pas moi, je ne crois pas que ce soit la zumaine non plus.

Et ensuite, misère de misère, chacune de nous trois a eu droit à l'intervention musclée de l'homme de l'art. Ah ouiche, soi-disant qu'il est tellement gentil et doux et compétent et qu'il lit La Hulotte, et patin couffin, et qu'est-ce qu'on ferait sans lui... N'empêche que c'est pas la zumaine qui se fait tirer les oreilles, râcler la peau du dos, éblouir par une lampe bleue et au final administrer un nombre inconsidéré de piqûres. Même qu'il a fallu un assistant pour maîtriser La Commandante qui était fort mal lunée aujourd'hui.

Et vous savez quoi ? Tout ça parce que Félicité boit comme un trou, que moi j'ai un idiot de champignon qui s'accroche à mon poil de cou, et que La Commandante elle est eczémateuse. On va toutes se gober des pilules. C'est la déroute féline à la maison des bois. Moi, je dis que c'est à cause de cet hiver qui n'arrive pas, voilà tout.

PS : z'oubliez pas, le 1er février 2007, entre 19h55 et 20h00, action symbolique : sautez sur tous les interrupteurs des zumains, éteignez toutes leurs lumières, il faut montrer que l'on a envie que les choses bougent, qu'il est temps de s'occuper du climat, sinon où on va nous ?

Mes chers compatriotes, j'ai trois messages de la plus haute importance à vous communiquer :

Petit 1 - L'ours Moukmouk, que nous ne présentons plus, réputé pour son infernale propension à accommoder les chats en ragoût (oui, il a aussi des qualités très importantes mais avouez que ce défaut là est de taille !) se décide enfin à faire amende honorable. Voici le message qu'il m'a fait parvenir par des moyens très détournés (il fait porter ses missives par un écureuil et par une mangouste, vous voyez le genre) :
Ha oui, si tu avais la gentillesse de faire comprendre aux Etres Différents que je gueule beaucoup comme cela contre les chats. Mais c'est juste pour leur faire peur pour qu'ils ne mangent pas mes amis oiseaux. Il y a même quelques chats qui ont dormi dans mon poil pour d'assez longues périodes.
Qu'on se le dise. Dorénavant nous pouvons nous engager à ses côtés. Enfin, pas trop près quand même. Un ours reste un ours.
Ceci dit, ne baissons pas les pattes. Il y a encore un certain capitaine qui nous donne du fil à retordre. Mais je n'en dirai pas plus. Vous ne voulez quand même pas que je vous indique où il pêche, nous n'allons pas, n'est-ce pas, lui faire de la publicité, il en a bien assez comme ça.

Petit 2 - Nous avons un candidat de taille pour les futures élections. J'ai nommé Monsieur Mousty. Vous trouverez ici un premier aperçu de son programme. Nous l'encourageons à aller plus loin et à peaufiner ses propositions. D'ores et déjà nous le soutenons. Voyez tous ces matous du ouèbe qui se lèvent ! Il va sans dire que cela ne remet en rien en cause le statut de Guide Suprême de notre Grand Nérichon, notre éclaireur spirituel.

Petit 3 - Bagheera, la superbe beauté d'ébène, nous a rendu visite. Et alors là, c'est simple, nous explosons de fierté et de joie. Moi Chacureuil en particulier, pensez, une coupine de mon âge qui aime se balader sur les toits. Et nous espérons vivement qu'elle viendra nous rejoindre souvent.

A plusse !

Comme je suis dégourdie, j’ai vu qu’il y avait un jeu qui circulait sur la blogosphère des zumains : raconter sur soi cinq choses importantes à savoir. Sûrement que les zumains veulent garder leurs amusements pour eux, mais ce jeu là il me plait. Alors ouvrez bien grand vos esgourdes, je m’en vais vous conter cinq secrets de moi Chacureuil, la greffière la plus futée de La Communauté :

1 – Tous les ans, vers le mois de décembre, je suis attaquée par un sale champignon teigneux qui ratiboise ma belle collerette. J’ai beau dire que c’est lié à un trauma psychologique - j’ai été abandonnée tout bébé chaton à cette période de l’année, heureusement que j’ai trouvé la maison des bois sur mon chemin – personne n’en a cure. Et on me tartine de produit fongicide que c’en est une horreur, sans daigner me faire enfin rencontrer Monsieur Boris Cyrulnik et m’allonger sur son divan.

2 – Ceux qui se fient aux apparences croient que je suis un Maine Coon. Les nigauds. Un Maine Coon de poche, vous avez déjà vu ça ? Je suis tout simplement une Princesse Mistigri.

3 - Sur ma patte arrière droite, à la hauteur du tibia, on sent un petit fil métallique qui enserre l’os. Il s’est brisé quand je suis tombée d’un arbre. On a craint que je puisse plus gambader. Pfuittt, je continue à virevolter tout en haut des branches. Les arbres, c’est ma passion.

4 – Mon jouet préféré, en dehors bien sûr de ceux qui savent courir tout seuls en poussant des petits cris d’effroi, c’est un bouchon en liège. Pas besoin de vous ruiner en cadeaux.

5 – J’aime dormir dans une boite à chaussures. Il paraît qu’après je sens bon le cirage.

Maintenant, à qui vais-je passer le bébé ? Parce que c’est une chaîne... Mais nous les matous, on est du genre individualiste, alors je vais juste lancer quelques touches. Suivront ceux à qui cela fait plaisir.
Ceusses d’ici, s’ils veulent jouer, n’ont pas besoin d’invitation, pas vrai Nérichon, Gépéhesse et Goo Junior ?
Mon fiancé Boubou est désigné d’office, cela va sans dire.
Mademoiselle la Marmotte Poilue est plus que bienvenue.
Moussy, j’aimerai bien, enfin lui ou Virgule.
Raoul le Philosophe, ah oui aussi !
Et la Reine du Balcon, on soupire tant à vouloir la connaitre...

Ron, Ron, Ron, chat polisson,
Qu'as-tu fais de ta souris ?
Je t'ai vu la taquiner,
Dans l'herbette sous mon nez.
Ron, Ron, répondit le chat,
De tant jouer dans la grange,
Si lasse était ma souris,
Qu'elle voulut que je la mange.

Dame au chapeau gris,
Souris au paradis,
Dame au chapeau vert,
Souris en enfer,
Jour de gris,
Minet au lit,
Jour de vert,
Minet disert.

Ce jour, à la maison des bois, l'humeur de chagrine est devenue badine. J'ai farfouillé dans un vieux carton et j'ai trouvé un livre de jeux, uniquement pour les chats, plein de rondes, de comptines, de rimes et chansons, de jeux d'attrape-souris. Et même des découpages. Centenaires, tous ces jeux. Nous les matous, aimons beaucoup nous divertir et sautons sur toutes les occasions, à condition bien sûr de ne pas être en train de dormir. Si vous nous regardez, vous nous verrez courir après notre ombre, nous amuser avec notre queue, envoyer valser les objets des tables, faire un double salto arrière. Mais là, je dois vous laisser, je vais vite découper Gare au Matou. C'est du sérieux. Plus tard, je reviendrai vous raconter des vraies histoires de chats.

Bonne année les jamis